Otázka: Potrebujem radu: Momentálne bývam u svojej svokry, ktorá je zdravá. Môj svokor zomrel. Po jeho smrti som pre ňu začala variť všetky jedlá. Odišla som na týždeň preč a zaobišla sa aj bezo mňa. Teraz tu s ňou budem celý mesiac, kým s manželom nenájdeme bývanie v tejto oblasti.
Hnevá ma, že sa odo mňa očakáva, že navarím každé jedlo. Keď bola preč, kúpila som si preto vlastné potraviny. Nevadí mi občas navariť, ale nechcem, aby sa to odo mňa automaticky očakávalo. Tiež neviem, či by som mala variť spoločné jedlá z mojich alebo jej potravín. Okrem toho odo mňa očakáva, že s ňou budem chodiť do kostola a piť víno.
Snažím sa vytvoriť si hranice. Nemôžem žiť len pre ňu. Potrebujem mať aj svoj vlastný život.
Urobila som však niekoľko produktívnych vecí: našla som si prácu, začala som chodiť do posilňovne, našla som si kostol, ktorý môžem navštevovať. Tiež tu mám svoj laptop, takže môžem chodiť do kaviarní a pracovať na svojej knihe.
Potrebujem radu ohľadom jedál. Nechcem, aby si svokra myslela, že len preto, že pripravím jedlo, chcem jesť spolu s ňou.
Cítim sa tiež veľmi, veľmi sebecky.
Odpoveď: Ďakujem, že si sa podelila so svojou otázkou. Je mi ľúto, že vo vzťahu so svokrou cítiš napätie. Zdá sa, že túžiš po hraniciach, nezávislosti a jasnom vyjadrení Vášho vzťahu a očakávaní, ktoré od Teba má. Nie je zlé, že chceš tieto veci. Je úplne normálne, že sa v živote objavia takéto momenty, a ešte bežnejšie je, že nastanú vo vzťahu so svokrovcami. Nie si sama, kto premýšľa nad tým, ako sa v tom orientovať. Rada Ti poskytnem zopár užitočných tipov, ako dostať vzťah do zdravej rovnováhy.
Je úplne pochopiteľné, že hneď po smrti Tvojho svokra sa od Teba očakáva viac láskavosti a pomoci. Smútiť nad touto stratou a zároveň privítať u seba doma Teba a Tvojho manžela jej pravdepodobne úplne obrátilo svet hore nohami. Ver či nie, možno cíti niektoré z tých istých vecí ako Ty. Pravdepodobne túži po istom pocite normálnosti, po tom, ako to bolo predtým. Asi rozmýšľa, ako si nastaviť zdravé hranice, a zároveň túži po spoločnosti a láske, ktorú stratila so svojím manželom.
Myslím, že sa cítiš uväznená alebo nútená byť pre ňu tou osobou, ktorá sa stará a napĺňa jej potreby. Toto nie je v poriadku a je správne, že sa tým zaoberáš. Kľúčom k tomu celému je otvorená a úprimná komunikácia. Ako si spomenula, neprekáža Ti občas variť, spoločne jesť, alebo tráviť s ňou čas. Ale je tiež dôležité mať čas len pre seba a robiť veci, ktoré Ťa napĺňajú. Nemala by si sa cítiť povinná robiť veci, ktoré sú proti Tvojim zásadám alebo nastaveným hraniciam, napríklad piť s ňou víno alebo chodiť do jej kostola. Ak sú to veci, ktoré robiť nechceš, mala by si jej o tom povedať.
Viem, že vzťah so svokrovcami môže byť niekedy zložitý, pretože nie sú Tvojimi rodičmi, hoci sa od Teba očakáva, že ich ako rodičov prijmeš. Možno by bolo dobré najprv sa poradiť s manželom. Pozná ju dobre a môže Ti poradiť, ako viesť rozhovor tak, aby to, čo povieš bolo vypočuté, pochopené a bez zraňujúcich pocitov dobre prijaté.
Keď s ňou budeš hovoriť, snaž sa veci nepreháňať ani nebyť príliš defenzívna či urazená. Predpokladaj, že má najlepšie úmysly a choď do toho s otvorenou mysľou, bez domnienky, že sa Ťa snaží využiť alebo s Tebou zle zaobchádzať. Maj na pamäti, že môžu existovať nevyjadrené očakávania na oboch stranách. Ťažko povedať bez toho, aby som ju poznala osobne, ale niektorí ľudia v takýchto situáciách očakávajú, že ten, kto býva v ich dome, im „splatí“ láskavosť napríklad varením, upratovaním či nákupom potravín. Možno Tvoje očakávania boli/sú také, že po smrti manžela jej s týmito vecami pomôžeš a neskôr sa ich opäť ujme sama a bude variť každá pre seba. Je tiež možné, že keďže si pre ňu tieto veci začala robiť svojvoľne, myslí si, že Ťa to baví, a preto predpokladá, že v tom chceš pokračovať. Tiež je možné, že stále pociťuje stratu svojho manžela a hľadá spoločnosť. Možno pre nich boli spoločné jedlá špeciálnym časom, ktorý spolu vždy trávili, a preto je pre ňu teraz obzvlášť ťažké jesť sama. To isté platí aj pre kostol. Je možné, že to boli veci, ktoré spolu s manželom robievali, a teraz, keď je preč, sa ich prirodzene snaží nahradiť. Ty však nie si povinná s ňou tieto veci robiť, aby si napĺňala jej potreby a prázdnotu. Keď s ňou budeš hovoriť, mysli na to, že práve tieto dôvody môžu stáť za jej správaním. Nie preto, že by chcela využiť Tvoju dobrotu alebo zámerne uškodiť. Možno sa len pokúša nájsť a vytvoriť si svoj „nový normál“.
Existuje množstvo možností, ako môže dôjsť k nedorozumeniu, nesprávnemu výkladu alebo zmätku, keď sa veci jasne nepomenujú. Myslím si, že si na správnej ceste, keď cítiš potrebu vyriešiť to. Ak by si sa začala voči svokre cítiť zatrpknuto, bol by to veľmi šmykľavý svah. Takáto ,,zlá krv“ by mohla otráviť Váš vzťah a zasiahnuť aj Tvoje manželstvo. Napätia často pramenia z nedorozumení, či nesprávneho výkladu úmyslov a často sa vyriešia práve až keď sa vedú ťažké a nepríjemné rozhovory. Preto ťa povzbudzujem, aby si to postavila medzi priority. Obe si zaslúžite žiť v prostredí, ktoré Vám umožní cítiť sa šťastne, naplnene a prepojene. Je v poriadku, že pre každú z Vás to môže vyzerať inak. Ľudia majú tendenciu premietať seba do iných. Je dôležité mať na pamäti, že ten druhý nemyslí, nemiluje a necíti rovnakým spôsobom ako Ty. Ak by boli jej činy Tvojimi, mohli by znamenať niečo úplne iné. Možno prichádzajú z uhla, ktorý si si ešte nepredstavila. Preto je veľmi dôležité zostať otvorená a nepripisovať druhému človeku vinu, či zlý úmysel bez toho, aby si ho najprv vypočula. Vo Vašej situácii je kľúčom k posunu vpred otvorená komunikácia a nastavenie si zdravých hraníc, aby ste vedeli spolunažívať.
Chcem sa ešte vyjadriť k tomu, že sa cítiš sebecky a zle za to, že to tak cítiš. V takýchto chvíľach je dôležité „prijať A“. Túžiš po priestore a slobode, po oddychu od povinností „starania sa o ňu“, A zároveň ju máš rada a vážiš si ju. Baví Ťa variť a niekedy jesť svoje vlastné jedlá bez nej, A zároveň si užívaš jej spoločnosť. Predstava, že dve zdanlivo protichodné veci nemôžu byť naraz pravdivé, je často zdrojom viny a hanby, ktorú cítime. Si dobrá, láskavá, obetavá, A zároveň máš svoje vlastné potreby, túžby a názory, ktoré si zaslúžia byť rešpektované. To neznamená, že si sebecká. Máš právo existovať, byť šťastná a mať svoj priestor. Môžeš si ho udržiavať A zároveň byť láskavá a veľkorysá.
Dúfam, že Ti to pomôže. Posielam Ti veľa síl a modlitieb, priateľka!
Preložené z gorgeous2god.org